|
|
Милиция шутит - 2
ГИБДД
Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево. Появляется гаишник:
- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.
- Я - не Сруль. Я - Чебурашка!
Врезается "мерс" в "запорожец", от запора - ничего, мерсу - пара царапин. Выходит водитель запора и говорит:
- Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.
Сжалился над ним водитель "мерса" и говорит:
- Только фарами моргни, когда надо будет остановиться".
Прицепили, едут, тут их обгоняет "опель" водитель "мерса", забыв про "запор" бросается за "опелем". Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:
- Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за "опелем" "мерс" гнался под 200 км/ч, а за ними "запор" ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.
Стоит милиционер на проселочной дороге. Мимо едет джип, милиционер от нечего делать его стопит. Выходит новый русский.
- Предъявите права!
- Пожалуйста (предъявляет).
- Так это же не ваша машина!
- Вот доверенность (предъявляет).
- А почему у вас "калашников" лежит на сиденье?
- Вот разрешение.
- Откройте багажник!
НР открывает, в багажнике труп.
- !!!!!
- Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
- А почему у него в ж. паяльник вставлен?
- Вы не поверите, но вот его завещание!
Милиционер останавливает машину:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Так у вас же нет прибора для определения скорости!
- Нет.
- А как же вы докажете, что я превысил?
Милиционер достает рацию и вызывает:
- Сержат Радара! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав?
- Ага!
- А як вин проихав?
- Фи-и-ить!
- А як повинен був проихати?
- Ж-ж-ж-ж...
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
По дороге едет новая Волга, вся блестит в антенах, стекла тонированные. Останавливается на перекрестке и немного толкает стоящий впереди 600, оттуда выскакивает браток с битой и начинает крушить машину, сбивает зеркала, антены, и в завершении разбивает тонированное стекло и видит там двух генералов милиции...
- О, а я все стучусь, стучусь не знаю кому деньги отдать...
Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Автоинспектор останавливает машину :
- Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости.
- Что вы, я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.
Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Долларов двадцать.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а, знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и тех талон!"
Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.
- Ваши документы?!
Водитель, стараясь не дышать, - "пожалуйста".
- По-моему, вы выпили.
- Да вы что!
- Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.
Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.
- Я же говорил!
- У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дохнет. Она совсем не пьет.
Жена дышит. Трубка синеет.
- Да вы оба пьяны!
- Я вам говорю - у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.
Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.
Отъехав немного, муж говорит жене:
- Я же говорил 50 грамм ребенку не помешает!.
Останавливает "гаишник" грузина на машине.
- У Вас такая новая, догорая машина, а ездить Вы совершенно не умеете, наверное, "права" купили.
- Почему все сразу говорят - купил, купил... Брат на день рождения подарил.
Несeтся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть.
Думает: Щас гаишники остановят, скажут:
- Почему глаза красные - обкурился?
А я им скажу:
- Нет, ветром надуло.
Раз, тормозят его гаишники:
- Почему глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился...
Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.
- Сэр, дуньте ,пожалуйста, в трубочку.
- Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.
- Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.
- Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.
- Ну, тогда возьмем мочу на анализ.
- Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.
- Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?
- Нет, не могу.
- Почему нет?
- Потому что я пьян.
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова;
- А я седьмой раз отвечаю, зима-гололед-посыпаю.
Остановил однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе еще пригожусь...
И тут же взяла и пригодилась...
Праздник. Сержант ГАИ останавливает тачку.
- Пили?
- Нет.
- Почему?!
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
ГИБДДшник останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Еще дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо подкачать....
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
Священика останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А помоему от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я паркуюсь, ко мне подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии...
Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
- Я жонглер, и я жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Милиционеры просят доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине. В это время мимо проезжает другой мужик и думает:
- Счастье, что я бросил пить! Гляди, какой тест они выдумали!
- Что такое 90-60-90?
- Это езда в городе мимо гаишника.
Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер.
Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Дама наезжает на регулировщика и кричит:
- А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...
Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.
- Так нас же двое!
Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Гаишник останавливает в дупель пьяного водителя жигулей. Тот вываливается из машины. Гаишник:
- Да Вы пьяны!
- Да Вы что, только пять капель...
В это время в проеэжающий мимо джип врезается мерседес. Удар, брызги стекла... Гаишник - водителю жигулей:
- Езжай отсюда быстрее, не до тебя!
Приехав домой, он ставит машину в гараж, жене:
- Я никуда сегодня не выезжал и спал...
Раздается звонок в дверь, на пороге четыре милиционера. Водитель:
- Нашли все-таки. Забирайте права...
- Зачем нам твои права, ты нам патрульную машину верни!
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то поймала его милиция. Спрашивают:
- Ты чо, парень, сдурел? Пол-города передавил!!!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Гаишник останавливает машину - Сержант Иванов! Трое детей...
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
Пешеход спрашивает:
- Извините, господин полицейский, могу я этот перекресток пересечь на красный свет?
- Можете! Но при этом вы должны поднять обе руки вверх.
- А зачем?
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
Едет шестисотый мерс по трассе Киев-Москва со скоростью 20 км/ч.
Гаишник смотрит, смотрит, ну и останавливает. Опускается стекло и из салона вываливаются клубы дыма. Глядит, а внутри два кореша сидят.
- Почему так медленно едете?
- Кореш, он спрашивает, че мы так медленно едем?
- Ну, скажи, шо устали...
- Мы устали...
- От чего вы устали?
- Кореш, он спрашивает, че мы устали...
- Ну, скажи, шо рыбачили...
- Мы рыбачили...
- Ну и где вы рыбачили?
- Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
- Скажи на Оке...
- На Оке...
Милиционер радостно:
- Ребят, я сам оттуда! Как Ока?!
- Кореш, он говорит ка-ка-ка....
- Ну, скажи ему ко-ко-ко...
Дядечка-милиционер по телевизору:
- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
|
