Милиция шутит - 1
Из милицейских протоколов
- В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка.
Возбуждено 12 сотрудников милиции
- На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек...
- При задержании опасного преступника сержант Петренко использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
- После попойки произошла драка между стеной и забором
- ... мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
- ... гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
- ... на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
- ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
- ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
- На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
- Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.
- ... глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает.
- Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
- У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
- Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник - смотритель ЖЭКа № 19.
- Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
- 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
- Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
- Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
- ...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
- Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
- Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
- Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
- В спиртных напитках не замечен.
- ...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
- Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.
Из заявлений потерпевших
- Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод...
- Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба...
- Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош...
Пресса о милиции
В нашем городе раз и на всегда покончено с организованной преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...
Произошла авария: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал "Мерседес", остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель "Запорожца" скончался на месте...
В Луганске, местными органами СБУ, была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка - бандиты разъезжали по городу на оленях.
В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...
За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
В отделениях милиции отныне будут продаваться лицензии на отлов старушек. Милиционеров, пойманых за отловом старушек без лицензии будут направлять в подразделения по борьбе с бандитизмом. Деньги, вырученые от продажи лицензий пойдут на выплату пенсий старушкам. (Горадминистрация)
Подпись под фотогpафией: "Слева напpаво. Сидят: Саша Туpецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года стpогого pежима). Стоят: конвоиpы."
Вчера в гараже собственного Мерседеса найден труп бизнесмена Кукушкина.
В память о бизнесмене на месте преступления будут установлены причины его смерти.
В Москве пропал известный бизнесмен Хоменко. Милиция уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Объявление:
Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине.
Звонить - 02.
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".
Милиция, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.
Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- А где у вас дача?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
- Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
- ???
- Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
- Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину и отпечатки пальцев.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность.
Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Умные.
2. Очень сильные
Милиционер на месте аварии составляет опись вещей:
- Нога женская - одна штука, рука женская - одна штука, шея женская - одна штука, штука женская - одна штука...
Груда черепов, милиционер ведет протокол, свидетель дает показания:
" ... и последним шел Тамерлан..."
Инструкция, для работников милиции при опознании ими неопознаных летающих обьектов, или существ вышедших из них
- Продемострировать разум. Нужно попытатся сбить с дерева вооброжаемый банан.
- Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
- Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изьять все острые, колющие и режущие предметы.
- Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.
- Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.
Несется крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
Слез на всех не хватило, поэтому в зал пустили слезоточивый газ...
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
- Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются! Правила нарушаете. Скорость превышаете. Грубите. Денег не даете. Ну что это такое? Нехорошо!
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - Дева, а родился в год Петуха...".
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле:
- Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф!
- Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!?
- Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Посетитель:
- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
Бармен:
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "С*ка, положи нож" и "Допустимая самооборона".
- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?
- Милиция на задней передаче.
Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак - легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках и наталкивается на полицейского. Мужик:
- У меня украли машину!
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги... Только вначале застегните ширинку!
Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!
- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?!
Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
ГИБДД переименовано в ДОеБДД.
А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги!
Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
ДОБлестные Дояры на Дорогах.
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...
Дог-шоу:
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом:
"Кавказцы, вон из Москвы!".
Новости Интерканала:
"Указом премьер-министра Украины учреждена новая медаль: "За нанесение телесных повреждений" первой, второй и третьей степени."
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер.
Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора".
В результате акции убито 23 сотрудника милиции...
Товарищ, если ты сознательный гражданин нашего общества - помоги выживанию сотрудникам силовых ведомств!
Соверши хоть одно преступление!
Улыбайтесь! Вы - в скрытой камере!!!
Павлик Мересьев отморозил ноги - но все равно дополз и донес на дедушку.
По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.
Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матерые зэки
будут поздравлять сокамерников с годом петуха.
Отрывок программы "Дежурная часть":
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).
Два бандюка базарят, один другому:
- Короче, завтра забиваем две стрелки!...
На следующий день все новостные программы кричат об убийстве двух участниц группы "Стрелки".
Если ломаются светофоры - то их заменяют полуавтоматами с жезлами и свистками...
- Товарищ капитан! Произошел случай отказа пищи от личного состава!
Объявление в разделе "Ищу работу".
Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.
Идет детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах*р, мотив!?? Не Кобзон, молча &бнулся!
Разговаривают двое:
- Что нового?
- Да вот женился вчера. Жена в ГАИ работает.
- Женился, а почему такой грустный?
- Да жена оштрафовала меня в первую брачную ночь за превышение скорости и остановку в неположенном месте.
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..."
Плакат в зоне:
"Разогнись и улыбнись!".
Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой - к сожалению, последний раз в жизни.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
- Какая разница между полицией и поллюцией?
- Та же самая что между милицией и менструацией.
После демократического переворота болгары долгое время не могли прийти к общему мнению - как же теперь будет правильней называть блюстителей порядка - полицаями или все же милиционерами.
В конце концов сошлись на компромиссе и зовут их полюционерами.
Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают.
Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери : - Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!
Для журналистов, пишущих на криминальную тему, учреждена новая премия - "Золотое перо в бок".
Если ломаются светофоры - то их заменяют полуавтоматами с жезлами и свистками...
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!
Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: - Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!
Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый!
Вы что, хотите чтобы я умер от заражения крови?
Идет мент по улице, видит стоит машина и из нее звуки раздаются:
- ААА, ОООО, ХОРОШОООО.
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент:
- Что за стоны?
- Ну любовь, все дела...
- В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
- Дорогой, что хочет этот мент?
Мент: - А, вас двое, тогда 200!
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью - для бескомпромиссной борьбы с вредителями,
которые компрометируют предыдущие названия в анекдотах.
Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?
Российские спортсмены по привычке брали бронзу,
потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья...
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей:
- Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ" и отправь в Налоговую Полицию.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Судья обращается к потерпевшему:
- В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре.
- А мы потом еще раз встретились...
Судья - Раскольникову:
- Ну что же вы, молодой человек, я понимаю, старушку из-за рубля топором-с... Но голову-то зачем в холодильнике держите?
- Ну как же - на холодец...
|
