Милиция шутит - 5
***
Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?!
***
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят валяется прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман, достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
- Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия - Мюллер.
***
Идет злой мент по улице с совершенно гадким настроением и с целью к кому-нибудь дое...аться, и как назло - нет никого на улице, только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка - ругайся матом!
- Дяденька, дяденька – я и не знаю...
- Быстро ругайся!
- Дяденька, дяденька - я не умею...
- Сказал ругайся - значит ругайся!!!
- Ну... дурачочек...
- Так... пройдемте!
- Руки, бля!
***
Уважаемые москвичи! Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют - могут и зашибить!
***
- У нас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..
***
Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит, переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие" начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били "ох...евшие нарики".
***
Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.
***
ЧП "Чистые руки" предлагает услуги: маникюр, наращивание ногтей, удлинение линии жизни, коррекция отпечатков пальцев.
***
Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоровых.
***
В Новосибирске появился особой изощренности сексуальный маньяк!
Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу, в форме, с оружием, особенно небольшими группами.
***
Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.
***
Новости:
В Кабинете министров произошли значительные перестановки -
стол министра Внутренних Дел переставлен поближе к батарее.
***
Из инструкции на стенде: "Постовому на посту запрещается:
Спать, читать, писать.
Производить бесцельную стрельбу".
***
Девушка рассказывает подруге:
- Предствляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура - это же салют! Там все кричали!
***
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
- Наш шериф - крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
- Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
- Без рубашки?
***
В Лилипутии всех хулиганов высылали за 101-й сантиметр.
***
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики!
***
Объявили в городе выставку ослов. Огородили место, продали билеты.
Люди пришли, побродили немного и спрашивают друг друга:
- А где же ослы?
***
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хрена не поняли.
***
По уточненным данным МВД, предупредительным теперь считается четвертый порядковый выстрел, а не первый, как было раньше.
***
Свидетелям Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.
***
- Не думай.
- Если думаешь, не говори.
- Если думаешь и говоришь, не пиши.
- Если думаешь, говоришь, пишешь, не подписывай.
- Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
***
Мы не лезем за словом в карман... Мы сразу к кобуре тянемся!
***
Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
***
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?
***
- Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, - рассказывает подружка.
- И это оправдалось?
- Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии.
***
От тюрьмы, если нет конкретной сумы, не зарекайся!
***
Справедливость: пожизненное заключение с посмертной реабилитацией.
***
На борьбу с незаконными бандформированиями в Чечне брошены внутренние войска, милиция и другие законные бандформирования.
***
Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.
- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.
***
Проект нового Уголовного кодекса РФ:
- Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно);
- Кража миллиона долларов из госказны - расстрел (условно).
***
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.
Из криминальной хроники: "Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму".
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э…
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
- Э-э…
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э…
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово "электричество"?
- Ну-у…
Жеглов дает вводную Шарапову:
- А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"
- Может ли сотрудник милиции заниматься бизнесом?
- Сейчас, Володя, все им занимаются.
- Ну и как же его тогда называть?
- Бизнесмент.
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух...
Мужик врывается в страховую компанию:
- Я бы хотел застраховать свою жизнь и свою жену от изнасилования...
- Нет проблем...
- Подождите! Мою дочь от потери девственности, машину от взрыва...
- Это тоже возможно!
- Но я хочу оформить это сию секунду!
- К вашим услугам!
- Но прошу это сделать действительно в сию секунду, потому что мой конкурент позвонил, что они уже выехали!
- Так не лучше ли обратиться в милицию?
- Вы что, сдурели?! Я же хочу разбогатеть, а не потерять последнее!
Лучше стучать, чем перестукиваться. (Ф. Дзержинский)
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите,пожалуйста, где сидит заведущий?
- А откуда вы знаете, что он сидит???
Новость:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
Идет собрание профсоюза евнухов. Рассмотрели все вопросы, обсудили, а в конце все затягивают песню "наша служба и опасна, и трудна...".
Тут милиционер, который охранял это собрание, начинает возмущаться:
- Чем это ваша служба опасна? Сидите себе, как у султана за пазухой. Это мы рискуем! Нас могут ранить или даже убить!
А председатель собрания ему и отвечает:
- Мы потому поем эту песню - что у нас единственная профессия, при которой ты гарантированно лишаешься яиц...
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно...
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать...
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку...
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы...
- А потом?
- Он лег на нее...
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз...
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек!
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
Арестованы два взломщика...
Комиссар полиции начинает допрос:
- Вы давно знакомы с вашим сообщником?
- Только со вчерашнего дня...
- И вы хотите, чтобы я вам поверил?!
- Видите ли - он сказал, что сидел уже 12 раз - и я сразу почувствовал к нему доверие...
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство...
- Это твой ребенок?! - удивляется муж.
- Да! Но если бы ты вел себя прилично - он мог бы быть и твоим...
Объяснительная:
"Супругу и почку отбил у него не я".
Из заявлений в страховые компании:
- Еще перед тем как я на него наехал - мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы.
- После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем.
- Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб.
- Сначала я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе.
- Мне пришлось заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив.
- Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи и въехал в кусты.
- С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат.
- Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги.
- Кто похитил мой бумажник, не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было.
- В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал.
- Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой.
- Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя.
- Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо вы не получите.
- Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть.
- От предлагаемого вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.
Отряд ОМОНа разогнал толпу бунтующих программистов... до 1 ГГц
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов.
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.
Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
И еще раз о маршрутках. В нашем славном граде Н. последнее время во многих маршрутках замечаю следующую надпись..."Остановки по требованию ГИБДД ЗАПРЕЩЕНЫ!!!"...это как понять?
Новость:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции.
У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей делать!
Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции.
Следователь: - Ну и зачем вы избили Деда Мороза?
- А чего он, блин, красно-белый!
- Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники".
Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".
Объявление:
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так... без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?!
- А 76-й?!!
Шли годы... Люди стали забывать о бензине!
Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.
Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней) и "За отвагу на шухере".
Источники в МВД опровергли информацию о том, что найденный в одном из городских подвалов мешок с белым порошком содержал споры сибирской язвы.
После проверки установлено, что белый порошок оказался обычным гексогеном.
В милиции:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою тещу пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
Если полицейские арестовывают немого – говорят ли они ему, что он имеет право хранить молчание?
"Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства."
(Из протокола)
Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму &бал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.
ЦУ ГИБДД г. Москвы объявило о внесении изменений в форму одежды дорожных инспекторов. Теперь вместо ремня будут использоваться подтяжки, в связи с учащением случаев разрыва пряжек.
Криминальная хроника.
Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.
Охранно-поисковая ассоциация "Поиск партнера" поможет найти Вам партнера, сбежавшего с Вашими деньгами...
Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать сразу и польским, и белорусским пограничникам.
Много просьб и желаний выполнила Лампа, много раскрыла страшных тайн и загадок... А с виду не скажешь...
Следователь Иванов крякнул и направил двухсотсвечовую лампочку на очередного преступника...
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД…
Он, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать - к вам никто не будет ходить...
Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта:
- Ну, как тут служба?
- Да ничего, что ни год - то новое звание.
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...
|
