|
|
Милиция шутит - 3
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99% из них - непонятные.
Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет.
Адвокат подробно описал проделанную работу: "Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас - и тут заметил, что это были не Вы. Итого: 50 долларов".
В отделении милиции:
- Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!
- Я выбиpаю безопасный секс!
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с голубыми!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши?
Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
- Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат??!
"Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю"
(Объявление в тире).
Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его останавливает милиционер.
- Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?
- Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу??!
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это дрючат!
На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
Стоит сержант на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Сержант, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу...
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду!
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет!
- И его посадим!!
- Внук будет!
- И внука!!!
- Ну, а тогда я уже выйду!
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни милиционера обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил...
Подходит иностранец к двум милиционерам Крещатике и спрашивает по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один милиционер говорит другому
- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо йому це дало?
В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и ментом?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же!
Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?
- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!
Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды... Так что вы скажите суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?
В метро на конечной проверяющий милиционер заходит в вагон и видит мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке: "Ландау. Теория поля."
- Эй! Агроном! Вставай, конечная!
Устроился парень в милицию, зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему кассир и говорит:
- Что же это вы за зарплатой не приходите уже 3 месяца?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет домой, а тут Рыбнадзор!
- Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
- Да вы че, это я рыбу из дома несу...
- Чего?
- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтоб рыба вернулась!
- Какая рыба?!!
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.
- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
- Давайте...
- Милиция, милиция!!!
- А у нас во дворе милиционер живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
Стучит милиционер в квартиру, открывает хозяйка.
- Немедленно снимайте трусы!
- Прям счас что ли?
- Да не эти, а те, которые на балконе висят! Cейчас правительственная делегация будет проезжать!
Отставной, но не потерявший бдительности милиционер останавливает на улице мужчину:
- Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно...
И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров...
- Так ты и фамилию сменил?!!
Как защитить свое жилище:
- Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
- Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
- Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
- Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
- Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
- Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
- Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
- Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
- Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
- Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий как заорет:
- А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста...
- Колода карт и открывалка.
Идут двое полицейских по негритянскому гетто. Видят, лежит труп негра, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
- Смотри, какое жуткое самоубийство!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается милиционер:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться...
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
Милиционер садится в патрульную машину и кладет себе на колени пистолет, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Милиционер помог подняться с земли мужчине, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас побил?
- Именно этим я и занимался, когда он набросился на меня...
К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки.
К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: "пятьсот штук".
- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
Он и она. Он, читая, кладет руки ей на плечи, затем медленно опускается на грудь, спину и на живот.
- Милый, это что Кама Сутра?
- Нет, инструкция по досмотру.
Идут священник и милиционер, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает милиционера. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один - твой, другой - мой.
После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
- Это грех - самоубийство, - лучше напишу записку Господу.
Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 - похмелиться, иначе брошусь с балкона".
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел.
"Во дела", - думает, - "на моем участке самоубийство - ни к чему."
Пошел к мужику и говорит:
- На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
- Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов - ополовинят!
Идут два синяка по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть. С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один алкаш говорит другому:
- Видишь, вон два голубых идут.
Другой говорит:
- Да ну, не может быть, какие же они голубые?
- Да, вот смотри, сколько вокруг девушек, а пристанут к нам.
Звонок в милицию:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут опять звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...
Стоит милиционер на посту. Подбегает к нему растрепанный мужик и орет:
- Товарищ милиционер, товарищ милиционер, у меня машину угнали!
- Ну?
- Товарищ милиционер, меня всего избили!!
- Ну и чо?
- Да ведь меня еще и изнасиловали!!!
- Во как!
Идет такая вся крутая чувиха по улице. Круто так одета, намалевана а левая грудь наружу. Все оборачиваются но никто ни слова. Тут к ней подходит милиционер и так вежливо:
- Извините мадам здесь все таки не Франция, как ни как публичное место, а у вас это, так сказать грудь на улицу.....
Она на себя так посмотрела, за голову:
- Блин! В автобусе ребеночка забыла!
После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
Задержали мужика... сидит бедняга в участке.
- Фамилия!!!
- Чья?
- Имя!!!
- Чье?
- Чья Чье!?! Мексиканец что-ли?
Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю... привлекает и привлекает...
Пьяный прислонился к памятнику. Подходит милиционер и говорит:
- Не валяй дурака, иди домой спать!
- А я его не ставил и валять не собираюсь.
Идет мужик по Крещатику и тащит за собой на веревке глухаря. Птица идет так мирно и по дороке ма-аленькую кучку навалила. По этому поводу подбегает милиционер и кричит:
- Гражданин, Ваш глухарь насрал на площади, а это запрещено!
- Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят!
Задумался милиционер (сказать то что то надо):
- Понимаете - голубь это птица мира...
Mужик (кладя руку на сердце):
- Гадом буду, мой глухарь войны не хочет!
Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото? - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу!
Экскурсия на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Hу-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
Один милиционер возвращается под утро домой. Жена спрашивает:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь в просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?
В отделение милиции вбегает женщина в жутком виде - платье порвано, прически нет, синяк под глазом.
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер! Спасите! Мой муж вернулся из тюряги, напился, все разбил в доме, меня избил и изнасиловал!!!
- Н-н-у...?
- Что значит "ну"?!! Мой муж меня избил и изнасиловал!! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!!!
- Н-н-у-у?...
- Что значит "ну"???!!!!! Он сейчас и сюда придет, вас изобьет и изнасилует!!!!
(слегка удивленно)
- О как!..
|
