Милиция шутит - 6
***
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.
***
- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.
- Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.
***
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
***
Людоеды
Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
***
Модификация автомата Калашникова
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
***
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
***
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
***
Магазин "Все для понта, для разборки" предлагает:
- Картриджи и другие расходные материалы к автоматам Калашникова.
- Для любителей тишины - гранаты с глушителем.
- "Мигалки" с памятью на 300 мелодий.
***
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
***
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
***
Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам!
**
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
***
Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?
***
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке
прошла демонстрация грязных отморозков.
***
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство.
Смотрят - у него рука забинтована.
Ну, все всполошились, спрашивают - что случились?
А министр отвечает:
- А, ерунда! Серебряная пуля...
***
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
***
В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент:
- Садитесь пожалуйста бабушка!
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка выражает ему свою признательность:
- Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!".
- А какже бабушка, нас же за это е...ут со страшной силой!
***
- Слюшай, Гиви, в Москве менты какие-то озабоченные, да-а! Все время у меня "про писку" спрашивают!
***
На духовный семенар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы,
Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы.
Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.
***
- Так... материтесь? Ща-а-ас протокольчик зах...ярим!
***
Шлепкин потребовал в баре 50 грамм...
В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.
***
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка...
Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство!
***
Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
***
- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.
***
Украина. Администрация Президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
***
- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?
***
За прошедшую неделю проститутки города Киева выезжали:
По вызовам - 4570 раз,
из них 402 раза - в жилые помещения,
501 раз - на предприятия и организации,
65 раз - по ложным вызовам.
***
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?!
- А там - руки за спину и наручники...
***
Обыкновенная история:
понты, менты, кранты.
***
Лента новостей.
Каждого, кто смахивал на полицейского, немедля арестовывали, но меры эти, понятное дело, привели лишь к тому, что к вечеру одна половина полиции арестовала вторую.
***
Кирпич
Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Нет, Нет и еще раз нет! Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей.
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
На кирпич не нужно разрешение.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
Кирпич не травит газ.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
На кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не дает осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Кирпич не регистрируется металодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Новый цвет!
В настоящее время ведутся активные переговоры о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.
***
Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
***
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
***
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса...
***
В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
***
- Я могу вернуть эту рубашку?
- Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый!
***
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
***
Происшествия.
Вчера на 105 километре Киевского шоссе милиционеры, переодетые бандитами, отобрали "Мерседес" у гражданина Сидорова.
***
Из китайского уголовного кодекса:
Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев.
***
- Как три мента открывают консервы?
- Садятся вокруг стола, один стучит по банке и говорит: "Милиция! Открывайте, Вы окружены!"
***
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
Старый мент учит молодого:
- Ты знаешь, что самое главное в нашей службе?
- Не знаю.
- Ну подумай.... На букву "Н".
- Наган!
- Нет.
- Наручники!!
- Нет. Думай лучше.
- Ну-у... Не знаю.
- Нтиллект, тупица!
***
Один мент рассказывает другому:
- Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома - чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: "Лучше б ты мне изменила! Но воровать!"
***
Поллюция нравов.
***
- Свидетель, Вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!
***
Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают:
- Дай пострелять, дай пострелять!
Приходится стрелять.
***
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке. Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от нее у грабителей опускались руки, у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны.
***
Кто мне в Москве посоветовал подойти к милиционеру и спросить:
- Ара, где я живу?
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.
***
Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора:
- Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники!
- Ладно! Что-нибудь придумаем... Запиши пока мой номер расч..., то есть телефона!
***
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура России.
*****
- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя...
***
Плесецк. С центрального космодрома этого северного города запущен российский спутник-стукач "Азеф-1", который будет следить за другими российскими спутниками и сообщать куда следует.
***
Командир ОМОHа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голинища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и обкакался.
***
- Воздух у вас в комнате какой-то спертый.
- Дык и вещи в ней не купленные...
***
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
***
Хороший подарок получила в день своего рождения бухгалтер Фомина!
Сослуживцы преподнесли ей адрес ее мужа, вот уже восемь лет скрывающегося от уплаты алиментов.
***
На улице Шиллера разыгрался натуральный триллер. Дилер фирмы "Даймлер" решил обратиться к филиппинскому хилеру, но по ошибке вместо хилера попал к киллеру. А киллер принял дилера за филера и взялся за шпалер.
К счастью, тут зашел знакомый шулер, уломал киллера отпустить дилера и на попутном трейлере довез до ближайшего хилера. Который определил, что у дилера триппер, и послал на хер...
***
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи - прикладом в череп и ногой по печени.
***
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка.
Я сказал ей, что ночью, когда она уснет - я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась.
***
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил.
***
- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган...
***
Как правильно посадить гостей? Нужно все внимательно слушать и записывать.
***
|
